Tổng hợp truyện cười

Cô gái dễ tính

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan
tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn
làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.

Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

-
Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm
nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng
cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

Bí mật trong tủ quần áo

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa
đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong
tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với
người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên
người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và
nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn
con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được
rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng
người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo
lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi
vắng hè vừa rồi".

Cái ấy

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi .

Khủng bố

Có một buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn
được tổ chức trong một dưỡng trí đường với chủ đề Chiến tranh. Người đầu
tiên mặc đồ đen bước lên sân khấu:

Tôi là một quả bom nguyên tử. anh ta nói và nhận hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống.

Người thứ 2 mặc đồ da cam bước lên : Tôi là bom sinh học. tiếng vỗ tay rền vang.

Người thứ 3 là một anh chàng nhỏ bé và không mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la lên:

Thời trang kiểu gì thế này?

Anh chàng bé nhỏ trả lời: Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ.

Mọi người vừa nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại các bác sĩ và ban tổ chức đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì.

Khi
một trong những bệnh nhân được hỏi lý do tại sao bỏ chạy, anh này trả
lời: Nó có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Anh thấy cái ngòi của nó ngắn như
thế nào rồi đấy!

Ai sướng nhiều

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai
sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình
thế bằng câu hỏi:

- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?

- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?

- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?

- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.

- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

Ba cô

Tư Ðía (TD) lại nhà Hai Lúa (HL) xin miếng giềng và
dừa về nấu thịt cầy, nhằm hôm Hai Lúa đang coi trận bóng đá tranh giải
vô địch quốc tế! Tư Ðía hỏi:
TD: Anh cho tui xin miếng giềng và hai trái dừa về nấu rượu mận, tối mời anh qua nhậu chơi.
HL: Xuống bếp nói con Ba nó lấy cho, hai đội đang chơi sôi nổi quá mày ạ!!
Tư Ðía xuống bếp, thấy Cô Ba (CB) , con gái trẻ đ-ẹp của Hai Lúa ở đ-ó liền đ-ộng lòng tà !!!
TD: Chào cô Ba ! Ba cô cho phép tui xuống đây "hun" cô một miếng !
CB: Nói bậy nè !
Tư Ðía nói vọng ra:
TD: Anh Hai à ! Con anh không cho tui một miếng kìa !!
HL: Cho nó đi con !
TD: Thấy chưa !
Và ôm hun cô gái, xong xuôi TD làm tới
TD: Ba cô còn cho tôi rờ vú cô nữa kìa !
CB: Ðừng giỡn nghe cha nội!!
TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui mà cô Ba hổng chịu kìa!
HL: Cho nó đi con!
Tư Ðía rờ vú cô Ba thấy khoái quá tí-nh rờ luôn vú kia bị cô Ba gạt phắt tay ra! Tư Ðía la to:
TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui cả hai mà con anh chỉ cho tui có một thôi !
HL: Cho nó cả hai đi con! Tối nay ba qua nhà nó chơi mà, có lỗ lả gì đâu !!
Tư Ðía chỉ chờ có thế bèn giơ hai tay bóp luôn hai vú, mân mê một hồi !!!
Xong xuôi anh ta tự đi lấy miếng giềng và hai trái dừa rồi ra ve! Ngang qua phòng khách Tư Ðía nói:
TD: Cám ơn anh Hai đã cho tui!
HL: Không có gì !! Lần sau có muốn thì cứ tự nhiên qua lấy nghe!
Quay vào trong Hai Lúa to tiếng:
HL: Con Ba nè ! Lần sau thằng Tư qua thì cứ cho nó nghe chưa! Không cần phải hỏi tao nữa!
Thế là Tư Ðía cứ qua xin ồ liên miên và 6 tháng sau cô Ba bị nổi chướng ở bụng!!

Bạch Tuyết và 7 chú lùn

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại
trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong
rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát
đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo
các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng
Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng,
vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng
như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước
trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú
lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế
bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá
xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập
tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch
Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm
bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một
con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

Bằng chứng hùng hồn

Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể .

Bao nhiêu lần ?

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi
nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt
đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm
tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi
đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ
tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông
Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời
và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

Bất lực 300%

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.

- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?

- Cô bị làm sao vậy?

- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.

- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.

-
Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì
rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là
anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...!!!!!!!

Bẻ gãy

Một người đàn ba` có tật hay ngủ gật khi nghe
thuyết giáọ Ông chô`ng ba` ta thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật
của vợ mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, ông
chô`ng liền đem theo mình một cây gậỵ Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc
tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới:
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơỉ

Ông chô`ng liền lấy gậy thọc vào hông
ba` vợ một cú, ba` ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:

- Ôi thượng đế!

- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.

ba` vợ ngồi xuống, cằn nhằn ông chô`ng và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đị Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:

- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗỉ

ông chô`ng lại thọc cây gậy thật mạnh vào ba` vợ, ba` ta nhảy dựng lên:

- Ôi Chúa ơi!

- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáọ

Người đàn ba` ngồi xuống quay sang nhìn ông chô`ng cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi:

- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đờỉ

Ông chô`ng quay sang vừa định thọc ba` vợ, thì ba` vội bật dậy và hét lên:

- Nếu ông mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!

Biến thành đá

Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng đám bạn
đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Ti và
đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Cu Tí và
đám bạn mãi mê đứng xem, khoãng 10 giây xâu, cu Tí bõ chạy, chĩ còn đám
bạn ỡ lại coi.
Ngày hôm sau, mọi chuyện lại sãy ra như cũ, và cu Tí
coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm la và
quyết định hõi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Tí chưa kịp chại
thì lũ bạn chận lại hỏi:
- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chĩ có riêng mày là bõ chạy vậy?
Cu
Tí trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ỡ truồng
không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biết thành đá đó.
Bạn cu
Tí đồng cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi
thôi, thấy tụi tao hỗm nay coi quài, có biến thành đá đâu nè.
Cu Tí
cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí
xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá
đó.

Bộ phận

Ngày xưa trong tù cải tạo có cả đàn bà và đàn ông.
một nhom' người thì được gọi là một đội còn nhiều đội thì đươc. goị là
một bộ phận . một hôm có một trương trình dạy học . lúc vô lớp thì nhóm
đàn bà xô xáo vô trước và ngồi lôn xộn hết không cho đàn ông vào đươc.
lúc ông tù trưởng vào ông? tức lắm . xong ông? thét lên. cac' chị em
kia! làm ơn làm gian? bộ phận cuả các chị ra cho các bộ phân. cuả các
ông có thể vaò đươc chứ. mau lên gian? bộ phận rạ

Bông hồng có chân

Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo
dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí
tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các
bạn.

Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng
nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và
cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho
cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"

Vova ngây
thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con
rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"

Bức điện tín tai hại

Để các bạn có thể hỉu câu chiện này
và cừ một cách thoải máy D xin phép được viết câu chiện không có dấu
nghen, cố gắng đọc không dấu mới hỉu ạ

Một anh con trai cua mot
toc truong xuong thanh thi choi de hoc hoi them, di ra cho anh ta thay
nguoi ta su dung long cua thu rung rat nhieu, chang han nhu dung lam ban
chai, but long, ..... Anh ta thay co the lam an duoc nen danh dien tin
ve cho cha anh ta la toc truong keu goi long lon rung len. Vi moi chu
trong dien tin rat ton kem nen anh ta nhan ngan gon voi noi dung nhu sau
:" goi gap cho con 1kg long lon ". Sau khi nguoi cha nhan duoc dien
tinh lien goi mon do ma anh ta can gap len thanh thi lien. Anh ta nhan
goi hang ma trong long rat la ngac nhien vi keu goi 1kg sao ma chi goi
co duoc khoang 0.01kg, đang lui cui thi anh thay duoc buc tho cha minh
kem theo. Cha anh viet:" may dien à, co cao het con gai trong bo toc nay
cung khong du so may can, xai tam nhieu day di"

Cả tin


Một hôm, cặp vợ chồng nọ chơi gôn ở gần một dãy
nhà sang trọng. Đến lần đánh bóng thứ 3, cô vợ đánh bóng bay tới cửa sổ
của một ngôi nhà to nhất. Họ tiến đến ngôi nhà đó, gõ cửa và có tiếng
nói: "Cứ vào đi".

Sau khi mở cánh cửa ra, họ nhìn thấy kính vỡ
văng khắp nơi và một cái chai vỡ trên sàn nhà. Một người đàn ông đang
nằm trên đi-văng nói:

- Có phải hai người đã làm vỡ cửa sổ của tôi không?

Người chồng lên tiếng xin lỗi nhưng người đàn ông nọ ngắt lời anh:

-
Thực ra, tôi muốn cảm ơn các bạn. Tôi là một thần linh bị giam trong
cái chai đó và cú đánh bóng không điều khiển được của các bạn đã giải
phóng tôi. Tôi sẽ đưa ra 3 điều ước, ban cho mỗi người trong các bạn 1
điều ước và điều ước còn lại là cho bản thân tôi.

- Hay quá. - Người chồng nói. Tôi muốn 1 triệu USD mỗi năm cho những năm còn lại trong đời.

- Không vấn đề gì. Đó là điều nhỏ nhất tôi có thể làm. - Vị thần linh nọ nói.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới. - Cô vợ nói.

-
Được rồi. Giờ đến điều ước của tôi. Vì tôi bị giam trong cái chai đó
nên đã lâu không được ngủ với phụ nữ. Tôi ước được ngủ với vợ anh. - Vị
thần linh nọ nói với người chồng.

Người chồng nhìn vợ và nói:

- Chúng ta đã có tiền và nhà. Nếu em không ngại thì anh cũng không bận tâm.

Sau khi ngủ với cô vợ, vị thần linh nọ nhìn cô và hỏi:

- Chồng cô năm nay bao nhiêu tuổi?

- 25

- Vậy mà anh ta vẫn tin vào thần linh sao?

Các cô phát biểu ra sao về ......

Trong một cuộc thi Hoa
Hậu thế giới . Ðến phần các thí sinh trúng tuyển vào chung kết trả lời
các câu hỏi. Các thí sinh trúng tuyển gồm có:
1. Hoa hậu Mỹ quốc
2. Hoa hậu Tây Ban Nha
3. Hoa hậu Anh Quốc
4. Hoa hậu Iran
5. Hoa hậu Ấn độ
6. Hoa hậu Phi Luật Tân

Câu
hỏi được đặt ra là`: Trong nước của cô, người ta hình dung thế nào về
"cái vật" ấy của đàn ông ? Xin giải thích lý do tại sao có sự hình dung
đó ?

Câu trả lời của các hoa hậu như sau:
Hoa hậu Mỹ : Oeo,
tôi có thể nói rằng cái đó giống như một người đàn ông lịch sự . Bởi vì
nó đứng dậy chào mỗi lần thấy một người đàn bà !

Hoa hậu Tây Ban
Nha: Trong xứ tôi, cái đó được so sánh như con bò mộng trong các cuộc
giác đấu bởi vì nó rất hùng hổ khi cửa chuồng mở ra !

Hoa hậu Anh
Quốc: Chúng tôi thấy "Cái ấy" của đàn ông giống như các nghệ sĩ diển
kịch Shakespeare bởi vì sau mỗi lần trình diễn thì nó khóc sướt mướt.

Hoa hậu Iran: Tôi thấy nó như những tên trộm vì nó luôn luôn đi bằng cửa sau !

Hoa hậu Ấn độ: Còn tôi, thì nó giống y như những người lao động bởi vì nó làm việc ngày đêm !

Hoa
hậu Phi Luật Tân: Ái dà, khó nói quá hi hi ....Cái đó của đàn
ông...trong nước tôi được coi như là chismis ... - Thấy mọi người có vẻ
không hiểu, cô ta tiếp - Ồ, xin lỗi , chữ ấy tiếng Phi Luật Tân có nghĩa
là "chuyện gẫu truyền miệng" . (Mọi người càng ngơ ngác ) bởi vì nó
được chuyền từ miệng người này qua người khác ....

Các ông chồng nghĩ gì về vợ???


- Vẫn biết lấy vợ là
phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người tục huyền và tuổi tác cũng không
còn trẻ nữa, nhưng sao bác cứ phải chọn người có hình dáng, chiều cao
tương tự như người vợ đã mất? Có phải bác không thể nào quên được hình
ảnh thân quen của người vợ quá cố?

- Quên cái lý do ấy đi, điều
quan trọng là người vợ đã mất của tôi để lại quá nhiều quần áo, tôi muốn
người thay thế của cô ấy tận dụng chúng.

***

Đưa bất kỳ
cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng. Một người bạn
khuyên anh ta: “Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng
thích”.

Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:

-
Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc
nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích
cô ta.

- Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới?

- Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản đối kịch liệt.

Cách phòng ngừa

Anh chàng kia đến phòng mạch than với bác
sĩ: Vợ chồng tui không muốn có thêm con nữa, nhưng chẳng ai muốn cắt
,cột hay thuốc ngừa gì hết . Bác sĩ có cách nào không?

- Có chứ,
dể thôi. BS đáp xong bèn một tay đưa cho anh chàng cái bao cao su , còn
tay kia đưa ngón tay cái lên ra dấu và gật gù nói tiếp: Cách này tốt
lắm, năm bờ wanh, khi nào gần nhau thì như vầy nhớ nhe.

Năm sau anh chàng trở lại than với BS là vợ đẻ nữa. BS ngạc nhiên: Sao kỳ dzậy, anh có làm theo tôi chỉ không?

- Có chớ BS, anh chàng đưa ngón tay cái lên nói : Mỗi khi tui gần bả thì tui lấy cái bao cao su bao dzô ngón cái nầy nè.

đến đây thì BS bực mình nhăn mặt chỉ tay vào chổ ấy của anh chàng phán: Bao cái nầy nè, nhớ chưa ?

Anh
chàng đi về rồi ...năm sau nữa anh chàng trở lại báo cáo là vợ đẻ nữa.
BS trố mắt nghi ngờ: Anh có làm đúng như tôi chỉ là bao thằng nhỏ của
anh lại không?

- Có chớ BS, mỗi khi gần bả tui đều bao nó lại,
chỉ có điều là tui thấy cái bao nó hơi dư nên tui lấy kéo cắt bỏ phần dư
đó thôi chớ đâu có gì .