Truyện cười đọc xong sock

Vô chưa em? - Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi. + Em cần nông thêm một
chút không? - Aaaa....aaa Vô hết rồi! + Em thấy thích không? - Ohhhh,
cũng được. + Có chật chội không em? - Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ
ôm vừa khít rồi. + Có đau gì không Em? - Không! Êm ái lắm... + Vậy chị
gói đôi giày cũ lại cho em nhe. .........


----------------------------------------------------------------------------
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
"Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc
rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho
10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong
rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh
khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con
thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng
đây nói lung tung

----------------------------------------------------------------------------
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên
cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm
vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ
bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người
Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ...
phặc...phặc...phặc nhau...
----------------------------------------------------------------------------
Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên
cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má
cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút
sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không
em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi
chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
----------------------------------------------------------------------------
Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông
Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người
cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói
thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ ######
chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ
tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!
----------------------------------------------------------------------------
Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang
sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp". Mọi người sợ hãi, nhanh
chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất
quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận
bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ
cười nhảm hiểm: - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé
----------------------------------------------------------------------------
Em ơi...Gì anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột
trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước
kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con
anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông
hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh
nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau
râm...Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh................
----------------------------------------------------------------------------
Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh
"RLTH" (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc
hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở
lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị "Ruột Lòi
Tới Háng " rồi
----------------------------------------------------------------------------
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi:
"Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà
chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su
bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến
lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế,
không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt
Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao
cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rồi
----------------------------------------------------------------------------
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo
cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi
cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã
chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta
mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện
mà!!
----------------------------------------------------------------------------
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi
“Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên
nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô,
bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên
cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây
giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao
còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế
thôi!

Vui!!!