123 Cười Vỡ Bụng

Tom và Bili vào phòng tắm của bố mẹ và thấy có một cái cân ở góc phòng. Tom nói: "Em làm gì thì làm chứ đừng có đứng lên nó đấy nhé!"
- Sao lại thế hả anh?
- Anh thấy mỗi lần mẹ đứng lên nó rồi đều lao ra ngoài và la hét rất khủng khiếp!


Đẩy sang tỉnh khác
- Tỉnh anh còn hộ đói không?
- Dạ, hết.
- Còn hộ nghèo không?
- Dạ, cũng hết luôn!
- Ủa, làm cách nào mà nhanh vậy?
- Dạ thưa, em... đẩy họ sang tỉnh khác.


Truyện cười Vova
Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............

Lãng Phí
Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy".
"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."

Nhà Mới
Bà hỏi cháu:
- Thế nào, ở nhà mới cháu có thích không?
Cháu trả lời hồn nhiên:
- Thích lắm bà ạ. Cháu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.
- Sao vậy?! Bà hỏi
- Bởi vì bố mẹ cháu vẫn phải nằm chung với nhau.

Bao Giờ Cũng Nóng Hổi
Kiến trúc sư nổi tiếng Dresden trong những năm 30 của thế kỷ là kiến trúc sư tài ba Hanh Boelzog. Một người rất kiên quyết chống lại những kiến trúc vô vị, cứng đờ. Ông có những đường nét táo bạo trong kiến trúc.
Một hôm trong cuộc họp hội đồng Thành phố có người phát biểu:
"Giáo sư Boelzog, ủy viên hội đồng nhân dân Thành phố rất ít khi có mặt trong các buổi họp".
Kiến trúc sư không khoan nhượng trả đũa ngay:
"Các ông sử dụng cái đầu hay cái đít của tôi?"

HỎA NGỤC LẠNH CÓNG
Có 2 người bạn thân với nhau. Chẳng may vào mùa Đông nọ, một người chết trước và hiện về. Người bạn còn sống thấy linh hồn bạn hiện về mừng lắm nên hỏi:
- Này, bây giờ mày đang ở đâu?
Linh hồn người bạn:
- Tớ đang ở trong hỏa ngục!
Người bạn ngạc nhiên vô cùng:
- Trong hỏa ngục? Tao tưởng ở hỏa ngục nóng chảy mỡ chứ sao mày lạnh run cầm cập thế kia?
Linh hồn người bạn:
- Dưới hỏa ngục đông như kiến, tao chẳng làm sao mà chen chân đến gần lửa được.
Người bạn: ???!!!

Trong Rạp Chiếu Bóng - Xin lỗi cô có thể bỏ mũ ra được không? Tôi mua vé để vào xem một cái gì đó chứ không phải là cái mũ.
- Và tôi cũng mua vé để vào rạp, tôi muốn mọi người thấy cái mũ của tôi.

Lời hay ý đẹp

Con vua thì lại làm vua
Con gái bác sỹ khó cua vô cùng
Kén canh chọn cá lung tung.
Mai kia ở giá chiếu mùng lạnh tanh

Gợi Mở Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ý nghĩa của chữ kỳ tích: "Em thử suy nghĩ xem, Môli, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển thì đó nghĩa là gì?"
"Ngẫu nhiên ạ!"
"Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu.
"Môli! Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương thì gọi là .."
"May mắn ạ!"
"Em hiểu sai ý của thầy rồi". Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: "Người này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề bị thương thì phải gọi là ..."
"Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được." Môli vùng kêu lên.

Loạn
Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:
- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Hợp,Xướng, Hưởng, Giao.
Giao rụt rè hỏi:
- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Hưởng được không ạ?
Sau một cái nhíu mày, sếp quát:
- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.


Truyện cười Vova
Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?

Cháy! Cháy!
Một nhà văn có một người hầu rất là ngu dại. Một hôm khi nhà văn đang bận rộn viết một cuốn sách mới, người hầu chạy bổ vào buồng. Anh ta hét to:
- Cháy! Cháy! Nhà bếp đang cháy.
Nhà văn liền đứng dậy và chạy cùng anh hầu vào bếp. Có lửa cháy gần lò bếp, vì anh hầu đã để củi gần lò bếp và củi đang bốc cháy to. Nhưng cũng có một nồi nước to đặt bên bếp lò.
Nhà văn nói:
- Anh thật ngốc nghếch. Tai sao anh không hắt nồi nước đó vào củi đang cháy hả? Lẽ ra anh đã có thể dập tắt lửa một cách nhanh chóng.
Anh hầu nói:
- Không được ạ, nước đó vô dụng vì nó là nước nóng.