Truyện cười tổng hợp sưu tầm...

Chuyện kể rằng: Thủa xa xưa, xưa thật là xưa. ở một ngôi làng có tổ chức một cuộc thi ở dơ nhất Nước.Có hết thảy 3 thành viên đại diện cho các 3 miền.
Nội dung thi là ở chung với heo.Ai ở với heo lâu nhất sẽ thắng.
- Thành viên thứ nhất đại diện cho Miền Trung Du ban giám khảo cho vào chuồng heo ở chung với 10 con heo không vệ sinh chuồng trại đã lâu (thúi lắm các pác)..Thành viêc này ở được mười ngày chịu không nổi chạy ra kêu thíu quá thíu quá . ban giám khảo ghi nhận vào sổ kết quả.
- Thành viên thứ hai đại diện cho Miền Núi. Ban giám khảo thiết nghĩ ở trên núi chắc nhiệt độ thường thấp rất lạnh lên ít khi tắm lên có lẽ anh này sẽ hơn đây.Ban giám khảo cũng cho vào chuồng heo ở chung với 10 con heo không vệ sinh chuồng trại đã lâu.Thành viêc này ở được 20 ngày chịu không nổi chạy ra kêu thíu quá thíu quá. ban giám khảo lại ghi nhận vào sổ kết quả.
- Thành viên thứ ba đại diện cho Miền Tây. Mọi cổ động viêc cùng nhau ồ lên nghĩ ôi thằng này thua rồi nó ở Miền Tây hay tắm lắm lên chắc chắn ở với heo chỉ dăm ba ngày là cùng.Ban giám khảo trấn an cổ động viên và cũng cho vào chuồng heo ở chung với 10 con heo như hai thí sinh lần trước thi.trải qua ngày thứ nhất thấy thí sinh này không thấy nhúc nhích gì, qua ngày thứ hai lại qua ngày thứ tư không thấy.Bổng ngày thứ năm đàn heo 10 bỗng ùa chạy ra và lớn tiếng kêu Thúi Thúi Thúi Thúi.

==============================================

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa”

==============================================

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!? Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà! Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!? Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!? Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả đời mà ko được hưởng => ÔI ĐÀN BÀ LÀ NHỮNG NIỀM ĐAU

==============================================

Nghĩa của các thương hiệu : CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) - HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - (T_T) - BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng - HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói - VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo

BMW: Be My Wife (hãy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí). FORD: First On Rust and Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất). CHEVROLET: Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...). DODGE: Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi). FIAT: Failure in Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Italy). VW(volwswagen): Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng). GM: General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ) --> thế thì dùng xe đạp vẫn hơn dung mo xe hoi nua

==============================================

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? - 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi

==============================================

Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tùy từng địa điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu Bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... Bao lần ra hàng thu nhỏ Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có --- "Quay Cóp Đại Cáo"

==============================================

Vì trễ giờ, một chàng trai hối hả leo lên 1toa xe lửa, nhận ra trong đó đã đầy người, chàng trai đưa mắt khắp nơi và cuối cùng kiếm được một cái bao tải chưa có ai ngồi lên. Chàng trai vội vã chạy đến, nhưng chưa kịp ngồi thì một phụ nữ la lên:
"coi chừng bể trứng" , chàng trai hỏi lại:
"bao này chứa trứng à?" người phụ nữ mỉm cười:
"không, kẽm gai!"

==============================================

Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé -Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó -Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình -Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn -Vậy con Lan ở xóm ngoài -Cũng không, nó cũng là em mầy ........ -Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. Mẹ:- Xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ

==============================================

Trong 1 cuộc thi gồm 3 quốc gia: pháp; nhật và việt nam có tiêu đề là: " ai nhịn đói lâu nhất trong vòng 1 tuần " 3 thí sinh được đưa vào 3 phòng khóa lại . trong mỗi phòng có 1 cái chuông, ai đói bấm chuông sẽ đc ra ngoài và kết quả là: pháp: 4 ngày, nhật: 6, ngày việt nam: qua 1 tuần cũng chưa thấy ra ( khi người ta mở phòng của người vn ra và đem anh ta đi cấp cứu ! trên đường đi có người hỏi anh ta : - bí quyết nào mà anh nhịn đói đến như vậy mà không bấm chuông ???? anh ta trả lời bằng giọng yếu ớt nhưng đầy căm phẫn: - bí quyết gì đâu . chuông bấm ko kêu !!!!
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tôi tự tử.

==========================================

Đúng vậy, nhưng...
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:
- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.
Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.
- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!
- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

==========================================

Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau: - Sao má phải cậu tím bầm thế kia? - Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ. - Thế còn vết cào ở má bên kia? - Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.

==========================================

Hỏi: Ðịnh nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì? Trả lời: Cái chết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Ðức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Ðài Loan.

==========================================

Tóc để... trang sức: tóc bạc
Tóc để... quét: tóc đuôi gà
Tóc để... báo thức: tóc gáy
Tóc để... đóng bàn ghế: tóc đinh
Tóc để... tạo lòng tin: tóc thề
Tóc để... hứa: tóc mai
Tóc để... lừa đảo: tóc giả
Tóc để... đe dọa: tóc sư tử
Tóc để... chấm: tóc muối tiêu
Tóc để... gãi: tóc ngứa
Tóc để... gỡ: tóc rối
Tóc để... trốn nợ: tóc xù.

==========================================

Trong khi đang ghi lại báo cáo của một vụ tai nạn đâm nhau, người cảnh sát thứ nhất nói với người thứ hai, "OK: thân ở trên đường, tay ở trên đường, chân ở trên đường, đầu ở trên vỉa hè."
Người đồng sự viết, rồi ngừng lại, nghĩ một lát và hỏi, "Cậu đánh vần chữ "vỉa hè" như thế nào?"
Người cảnh sát thứ nhất nhìn quanh, đá vào cái đầu và nói, "Ðầu ở trên đường."

==========================================

Một con vịt lạch bạch bước vào quán bar. Nó bước tới gặp ông chủ và hỏi: "Ở đây có nho không?". Ông chủ trả lời: "Không có" , con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp ông chủ và hỏi: "Có nho không?". Ông chủ trả lời: "Không có" , con vịt quày quả bỏ đi.
Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Ông chủ quán bực tức nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh đóng vào cái chân lạch bạch của mày xuống sàn, biết không hả !!!?!
Con vịt bỏ đi.
Hôm sau nó quay lại, đến chỗ ông chủ. Nó hỏi: "Có đinh không?". Ông chủ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Vậy.... có nho không ?". !!!

==========================================

Hai vợ chồng đang đi trên ôtô bỗng phát hiện phía trước mặt có một chú chó nhỏ, trông rất yếu. Dừng xe, người vợ xuống bế thốc chú chó lên xe.
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm sao bây giờ?
- Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
- Nhưng mà hôi lắm!
- Bịt mũi nó lại!

==========================================

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi em, anh phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của anh một chút. "Người bạn" đó anh sẽ giới thiệu với em sau.

==========================================

Thử xem bạn có hiểu được câu chuyên này không nhé: Ba anh lính được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết đàn ông gian ác tới cỡ nào)

==========================================

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = Phim kiếm hiệp hồng kông - Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . - Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ - Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . - Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. - Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar – - Ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film XXX (good choice)

==========================================

Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. Ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ phải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... mang giày.....

==========================================

Con dâu an mặc khá "nghèo" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng dang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế giới có gì không ba? Ba chồng giật mình nhung cũng kịp trả lời: Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng

==========================================

năm nay tôi 18 tuổi , và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đấy . cảm giác không có gì vui vẻ cả . lúc đến noi có rất nhìu chị xinh đẹp đúng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế ! ac ac ! nhét cái đó vào cảm giác cũng chả khác gì làm 1 mình , vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn rồi . bỏ phiếu ngày 20/05/2007

==========================================
- Nhiệm vụ của anh là gì vậy?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh.
Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh:

- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi:

- Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào?
Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên, lắp bắp:

- Em xin chị... em ở bên... pháo binh... chị đưng hôn... em

==========================================

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. Nhưng tôi đã từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "Không trả nợ cho bà, bà thề ôm mi chết chung" Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn kua chị mày đây hả? Kiếp sau đi kưng" Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" -> nghĩ lại thấy mình cũng đào hoa phết

==========================================

Chuyện kể rằng: Chị bộ đội VN bị bắt , bọn địch dùng đủ mọi cực hình để tra tấn mà chị không khai ... Cuối cùng chúng đành giở thủ đoạn cuối cùng Là làm nhục chị . Chúng kêu 1 thằng Tây đen cái ấy dài khủng khiếp ... Thằng tây túm tóc chị rồi show hàng trước mặt chị . Nó hỏi: Khai không?? Chị trả lời : -Hơi khai

==========================================

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không

==========================================

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi

==========================================

Tony vào Nhà Hàng nọ (XXX làm bồi bàn),Tony kêu 1 ly nước trái cây giá 2,6$
Khi tính tiền,Tony móc 26 đồng 1 cent ra và quăng mạnh xuống đất! XXX tức tối nhưng vẫn lẵng lặng cuối xuông nhặt mấy đồng xu đó
Hôm sau,Tony vào quán đó và vẫn kêu 1 ly nước trái cây giá 2,6 $
Khii tính tiền thì Tony đưa tờ 5 $ ra, XXX khoái chí,nghĩ là cơ hội trả thù đã đến , XXX đem 24 đồng 1 cent quăng cả xuông đất !
Tony lẳng lặng móc túi ra thêm 2 cent nữa đặt lên bàn :
" Cho thêm ly nữa !!!!!"!!!!!"

==========================================

Một hôm, chí Chí Phèo nhậu say về, vừa đi vừa ngã, thâm hết cả người. Về đến nhà mới thấm đau, không dám kêu, lẳng lặng lấy Salonpas, cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím. Sáng hôm sau, vừa mở mắt ra đã thấy Thị Nở cầm chổi lông gà đứng trước giường: - Hôm qua lại say hả ? - Đâu... em buồn cười nhỉ, anh có tí việc về muộn, có uống giọt nào đâu - Thế hả, thế thằng nào dán Salonpas đầy lên gương của bà thế kia???

==========================================
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi => Chúa ơi!

==========================================

Ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử

==========================================

Vợ đang đọc báo, bất ngờ ngước lên hỏi chồng: - Anh thử nói xem, thực ra loài gặm nhấm có ngu si và phàm ăn không? - Tất nhiên là đúng thế rồi, con chuột nhỏ của anh!

==========================================